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| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| San Sebastián | |||
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| Nombre Científico | Divinus Sebastianus de la Muertv | ||
| Hábitat | Grecia, Roma y Chueca | ||
| Organización | Vaticano | ||
| Actividad | Oficial y chapuza | ||
| Dieta | Pollas | ||
| Inteligencia | -5 + TD6 | ||
| Aparición | Nada más entrar en un sauna masculino | ||
| Número aproximado | NS/NC | ||
| Armadura | Ninguna, a veces unos gayumbos cortasangres | ||
| Ataques | "Señora, tengo que cambiar toda la decoración del cuarto de su hijo" | ||
| Moral | Heterodoxa-Cristiana | ||
| Notas | Que no se acerque mucho a tu marido o a tu hijo | ||
Este artículo trata sobre el santo. Para otros usos de este término/definición/cosa, véase San Sebastián (desambiguación).
San Sebastián fue un señor de la Antigüedad que es conocido por ser el más gay de todos los cristianos.
El santo san Sebastián nació en la villa romana de San Sebastián (de ahí toma su nombre). Como el lugar no ofrecía mucho pa un joven de su linaje se fue a Roma, la capital de los romanos, y para protegerle contra curas, obispos y cardenales, sus padres le pusieron de escolta a un bilbaíno.
Juntos ingresaron en la academia militar de ZaragozA! (típico colegio romano para sus legiones) pero allí el joven Sebastián no alcanzaba su plenitud espiritual. Él sentía que le faltaba algo, así que se fugó a Grecia, y se hizo alumno de Pitógoras (ex-actor porno metido a gurú). Allí descubrió los misterios de Eleusis, pero cuando estaba a punto de conocer a un centurión bravo que le había prometido llegar a ser su "compañero de armas", su escolta bilbaíno le encontró y lo salvó de ser porculizado.
San Sebastián lloró durante horas y horas, y como no quería salir del camarote de la galera que le llevaba de vuelta a la Península, su escolta le prendió fuego al barco pa que saliera, pero eso provocó el naufragio del navío, saliendo nuestros protagonistas ilesos. Fueron rescatados por unos piratas fenicios, que en cuanto los recogieron se pusieron a meterle mano al joven Sebastián. El bilbaíno reaccionó con furia cargándose a toda la tripulación y muriendo al final, quedando Sebastián solo pero a salvo.
San Sebastián llegó a Italia, donde San Antonio le atendió y, viendo que el demonio le tentaba para probar al dulce chaval, le dio una patada en el culo a Sebas mandándolo a la Corte del Emperador. Allí se hizo estudiante de Bellas Artes, donde destacó en el noble arte de la fellatio y llegó a ser comandante en jefe del palacio gracias a San Miguel.
Pero como se dedicaba a propagar el amor entre los hombres, sus suboficiales pensaron que dicha ideología griega podría corromper la cadena de mando, así que le denunciaron al Santo Oficio, quienes le torturaron introduciéndole en un cine y poniéndole la película de Crepúsculo para que confesase donde había más cristianos derrocadores de Imperios. Sin embargo vieron que la película no surtía efecto (solo lagrimillas de emoción en San Sebastián), así que le enviaron a la plaza de abastos, donde le ataron a una columna para que las verduleras le tirasen su mercancía podrida. Aquello no le gustó para nada a San Sebas por lo que comenzó a chillar. Viendo los romanos que comenzaban a ganarle, le ofrecieron un pacto: o decía la verdad o le hacían un "hombre". En ese momento San Sebastián murió de un paro cardíaco de la emoción, ya que aquellos desconocidos funcionarios habían dado con su deseo más ferviente.
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